10 шагов, которые помогут ребенку справиться с разводом родителей

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «10 шагов, которые помогут ребенку справиться с разводом родителей». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Конечно, да, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Есть ли плюсы от развода?

В ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Ведь формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, которые у в детстве сформировались «с поломкой». Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свое представление о жизни.

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью. Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

• помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
• ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но это не должно произойти под вашим давлением.
• лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Тут нет правильного ответа.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка. Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой. Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

В то же время дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него. Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Рассмотрим пример: родители конфликтуют и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось.

Когда надо разводиться и зачем нужен психолог

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

Почему о разводе так сложно говорить

Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.

Выбрать спокойное место и ограничить круг участников

Если не рассматривать ситуации, когда один из родителей представляет опасность для окружающих, лучше, когда мать и отец говорят с ребенком вместе. Для выбора места существенно, чтобы и дети, и родители чувствовали себя там комфортно, а у ребенка была возможность не сдерживать свою реакцию, выразить свое отношение к ситуации.

«Дети редко сразу начинают плакать, чаще им необходимо сесть и переварить информацию в тишине и безопасности, — отмечает Ирина Катин-Ярцева. — Часто бывает так, что они слушают родителей совсем недолго и стремятся уйти, чтобы обдумать услышанное. Это естественная реакция; чуть позже ребенок наверняка вернется к этой теме и задаст свои вопросы».

Иногда ребенок реагирует на новость о разводе так, будто не хочет ничего об этом слышать; он «отворачивается» от этой информации, убегает или затыкает уши. Отрицание — одна из стадий переживания горя, в этом случае лучше действовать мягко и попытаться вернуться к разговору через некоторое время.

Как правило, самое безопасное и спокойное место для семейного разговора — это дом. Однако если общее жилище ассоциируется с частыми ссорами, то, возможно, лучше выбрать парк или другое общественное пространство, где можно поговорить без посторонних.

Во время трудного разговора присутствие тех, кто не вовлечен в ситуацию, может помешать общению. А после того, как ребенку сообщили о предстоящих переменах, их помощь может пригодиться.

Иногда ребенку трудно обсуждать новую семейную ситуацию с родителями — он слишком на них обижен. Ему может быть проще говорить о своих чувствах с другими значимыми взрослыми, которые способны сохранять нейтралитет. Это могут быть родственник, друг семьи или психолог. Родители, чувствуя, что ребенок не может принять ситуацию, прояснить ее для себя, могут, по мнению Ирины Катин-Ярцевой, предложить ему такой вариант: «Если тебе захочется поговорить о том, что ты думаешь и чувствуешь, ты можешь с кем-то обсудить эту ситуацию, можешь пожаловаться на нас психологу или тете Римме».

Если после развода ребенок будет жить по очереди с отцом и с матерью, родителям нужно сразу договориться о правилах и ограничениях, которые будут действовать для него в каждом его доме, чтобы избежать детских манипуляций и дать ему необходимое чувство границ. Для ребенка лучше, если распорядок дня, разрешения и запреты будут примерно одинаковыми.

Как подготовить ребенка к разводу — советы психолога

1. Донести мысль: «Папа с мамой расстаются, но остаются твоими родителями, мы всегда будем семьей».
2. Разговаривать с ребенком о своих и его переживаниях.
3. Не бояться играть с ребенком в игры, которые могут стать более агрессивными.
4. Спокойно относиться к грусти и чувству потери у ребенка; не пытаться его без конца веселить, не отправлять «развеяться» в лагерь или на море.
5. Оградить от семейных ссор и разборок, выяснять отношения нужно вне дома, в идеале — у психотерапевта.
6. Временно снизить требования (домашние дела, успеваемость).
7. Предупредить воспитателей в саду или учителей в школе.
8. Позаботиться, чтобы ребенок всегда мог связаться с ушедшим супругом (позвонить по телефону, встретиться).
9. Не задаривать и не задабривать (от чувства вины это все равно не избавит)
10. Постараться максимально сохранить семейные традиции и обычаи. Например, если папа всегда читал вслух перед сном, а теперь уехал, пусть читает сказки по телефону.

Позаботься об эмоциональном состоянии

Если кто-то из родителей в глубокой депрессии, а такое случается часто, помоги ему не хандрить. Принимай решения сам, ведь ты уже можешь позаботиться о близком человеке. Что делать, если мама/папа совсем «расклеились»:

• Приведи в порядок квартиру – самочувствие человека зависит от окружающей обстановки. Предложи родителю помочь тебе, а еще лучше – проси совета (как лучше вымыть окна, как почистить микроволновку и т.п.)
• На выходных постарайся вытащить предка из квартиры. Подойдет поход в зоопарк, прогулка по набережной, пикник, пляж. Общение с природой успокаивает и придает сил.
• Мелкая ручная работа очень хорошо успокаивает нервы. Если ты «вдруг» увлечешься бисероплетением, вязанием, вышивкой или собиранием пазлов и привлечешь к этому родителя, будет просто отлично.
• Иногда выйти из депрессии людям помогает забота о тех, кто находиться в более тяжелом положении. Если ты не испытываешь неприязни к такой деятельности, то займись волонтерством: помогай в питомнике брошенных животных, распространяй информацию о пропавших людях, раздавай еду бомжам. И обязательно проси помощи родителя – ведь ты несовершеннолетний, тебе без взрослых еще много всего нельзя.
• Если ничего не помогает, а ситуация усугубляется: близкий человек отказывается от еды, у него проблемы с давлением или сном, появились боли в сердце, обязательно уговори маму или папу показаться врачу. Иногда решить проблему можно только при помощи назначенных доктором антидепрессантов.

Исследования реакции детей на развод

Педиатры и социологи давно изучают последствия развода, которые отражаются на детях. Однако на этом все и заканчивается — масштабных программ реабилитации на сегодня нет. И это несмотря на то, что 8 из 10 детей нелегко переживают разрыв родителей. Высокая потребность в психологической реабилитации связана с тем, что последствия этих травмирующих событий могут аукнуться в далеком будущем, то есть ранняя диагностика в данном случае невозможна.

С разводом связывают поведенческие и когнитивные расстройства у детей:

• психосоматические заболевания;
• откат в развитии;
• ухудшение способности обучаться;
• предрасположенность к наркотической и алкогольной зависимости;
• склонность к преступной, незаконной деятельности;
• атрофия ценности межличностных отношений;
• самоубийства.

Журнал Time опубликовал исследование Джудит Валлерстайн, согласно которому, дети, которые успешно адаптировались к новым условиям жизни после развода, по прошествии 10 лет начали испытывать трудности в личной жизни, взаимоотношениях со своими детьми, на работе. Это еще раз подтверждает, что последствия развода у детей имеют долгосрочную перспективу.

Группа ученых (Хезерингтон, Фюрстенберг и Аронс) исследовали социальное развитие детей в период после развода. Было установлено, что развод родителей для детей это серьезная проблема, у них в целом выше уровень эмоционального стресса, отслеживается неспособность вступать и поддерживать длительные отношения, более частые случаи буллинга, направленного на таких же детей разведенных родителей.

Ошибки родителей при разводе

Важно: Если родители решились на такой ответственный и серьезный шаг, как развод, они должны сделать все для внутреннего спокойствия и равновесия ребенка. Прежде всего обоим людям необходимо избегать типичных ошибок.

Многие, к сожалению, совершают эти ошибки.

• Говорить плохо о маме/папе. Детям проще пережить развод, если родители в их восприятии будут хорошими оба. Ребенок любит одинаково родителей, плохие слова в адрес кого-то из них он воспринимает, как личное оскорбление. Если постоянно говорить, что мама или папа такие-сякие, то ребенок может начать себя считать тоже плохим.
• Вымещать обиду, злость, переживания на ребенке. Понятно, что вам страшно и обидно из-за случившегося. Многое в жизни придется изменить, плюс тяжело морально. Но не стоит вымещать обиды на ребенке. Достаточно сказать, что вам тяжело. Не показывайте ребенку свой страх перед будущим. Дети боятся всего неизвестного. Если вы будете уверенно себя чувствовать, ребенку будет гораздо спокойнее.
• Заставлять ребенка выбирать кого-то одного из родителей. Это глупо, так как ребенок любит обоих. Об этом уже было сказано в первом пункте. Не стоит «рвать» ребенка на части и перетягивать на свою сторону. Это несправедливо по отношению к маленькой личности.
• Обманывать. Любая ложь по отношению к ребенку — это заведомо провальный шаг. Ребенок чувствует, что его обманывают. Некоторые мамы на вопрос, где папа предпочитают солгать ребенку. Для них это проще, чем сказать правду и долго объяснять ребенку причины случившегося. Многие придумывают, что папа уехал в командировку, улетел в космос или ушел в море надолго. Правда рано или поздно откроется, и это станет очередным ударом по психике ребенка. Лучше поговорить откровенно, чем отмахиваться от вопросов чада.
• Препятствовать встречам ребенка с папой/мамой. Желание насолить бывшему супругу может быть очень велико, а ребенок может стать разменной монетой в этой игре. Важно помнить, что участие отца/матери в жизни ребенка после развода не должно пропасть. Встречи для ребенка очень важны.
• Жить ради ребенка. Супруги, которые стоят на пороге развода, в конце иногда принимают решение сохранить брак ради ребенка. Да, ребенок тяжело может переживать развод. Однако куда хуже жизнь в семье, где родители ненавидят друг друга. Ребенок будет всегда считать себя виноватым, что жизнь родителей разрушена. Будет чувствовать себя виновником случившегося. Жизнь в семье с неправильными ценностями может стать причиной того, что в будущем ребенок с трудом построит свою счастливую семейную жизнь.
• Требовать от ребенка любви к отчиму/мачехе. Если кто-то из бывших супругов устраивает свою личную жизнь заново, он может начать требовать от ребенка любви к новому «родственнику». Сюда также можно отнести просьбы называть отчима папой. Не стоит заставлять ребенка так делать, позвольте ему сделать собственный выбор. Ведь папа или мама у ребенка уже есть, со временем у него может появиться желание называть так вашего избранника или избранницу. Но это должно быть его решение.

Что сказать ребенку о разводе?

Не стоит скрывать от ребенка тот факт, что вы решили развестись. Если ребенок в том возрасте, когда с ним можно поговорить о случившемся не затягивайте. Но сделайте все максимально возможное, чтобы разговор прошел гладко.

• Многие советуют выбрать подходящее время для разговора. Трудно сказать, какое это подходящее время. Но легко сказать, какое время неподходящее. Перед походом ребенка в школу, садик, перед походом к другу или бабушке, перед сном, перед уходом на работу. Если сообщить новость и уйти, расстаться, ребенок почувствует себя одиноко.
• Желательно, сообщить новость совместно с бывшим супругом. Психологи считают, что это позволяет сохранить одинаковое доверие к маме и папе. Подобный подход позволит ребенку выслушать две стороны вместо одной.
• Не выясняйте отношения между собой. Важно выяснить все отношения между собой до разговора с ребенком. Чтобы в процессе сообщения ребенку новости не начать вновь обвинять друга друга в обидах, высказывать претензии.
• Не вдавайтесь в подробности. Не стоит при ребенке начинать согласовывать детали развода, обсуждать финансовые вопросы. Это может запутать и расстроить ребенка.
• Убедите ребенка в том, он не виноват. В разговоре важно подчеркнуть, что принятое решение — это взаимоотношения взрослых. Что ребенок абсолютно не виноват в разводе, что мама и папа любят его одинаково сильно, и это не повлияет на любовь к нему.
• Говорите простыми фразами. Не стоит слишком драматизировать ситуацию. Достаточно сказать ребенку просто, что папа или мама будет теперь жить в другом месте. Что родители приняли такое решение ради спокойствия и счастья всей семьи. Скажите, что ребенок будет жить теперь как в своем старом доме, так может приходить в новый. На отношение и общение ребенка с родителями это событие никак не повлияет.

Синдром «воскресного папы»

— Ирина, в каком возрасте ребенок способен ответить, с кем из родителей ему лучше?

Ирина Премудрова: Считается, что в 10 лет мнение ребенка уже более-менее осознанно и взвешенно. Но я бы увеличила этот возраст. Во время проведения экспертизы прямой вопрос, с кем ребенок хочет жить, я задаю подросткам лет с 12. Дело в том, что такой вопрос формирует чувство вины, ведь ребенок привязан к обоим родителям. Так как дети в хорошем смысле эгоцентричны, их волнует, продолжит ли папа читать книжку перед сном, а мама гулять. Мы задаём эти вопросы косвенно, изучаем круг привязанностей ребенка, мотивацию, потребности. Лет до 12 мнение ребенка подвержено различным внешним ситуативным временным факторам. Достаточно часто происходит так называемый синдром «воскресного папы»: мама берёт на себя всю рутинную бытовую ответственность и заботу о ребенке, заставляет его делать зарядку, чистить зубы, делать уроки. А папа превращается в выходного аниматора, который устраивает фейерверк эмоций и ничего не требует. В этот момент ребенок больше симпатизирует отцу – папа хороший, а мама ругается, подарков так много не покупает, хочу к папе. На самом деле привязанность к маме здесь гораздо выше.

Распространённые ошибки родителей

Итак, развод родителей для ребенка – всегда стресс. Задача взрослых – помочь ему пережить этот неприятный и болезненный жизненный период. Однако, к сожалению, часто случается так, что бывшие супруги используют малыша, чтобы отомстить друг другу, не обращая внимание на его чувства, желания и потребности.

Какие ошибки чаще всего совершают ставшие чужими люди?

Типичные ошибки взрослых	Часто используемые фразы	Как это видит ребёнок; последствия
Негатив в сторону бывшего супруга	«Папа плохой, оставил тебя»; «Папа променял тебя на чужую тётю»; «Мама тебя больше не любит»	Злость на отца, недоверие к родителям, обида, неуверенность в своих силах
Перекладывание вины на ребёнка	«Это из-за тебя мы расстались»; «Ты виноват в том, что отец ушёл»; «Лучше бы тебя не было»	Чувство вины, нелюбовь к себе, резкое снижение самооценки, злость на самого себя, ухудшение отношений со всеми членами семьи
Сравнение ребёнка с бывшим супругом	«Ты такой же, как отец»; «Вся в мать пошла, такая же…»; «Похож на родственников мужа»	Ощущение вины, беспомощность, обида на родителей, боязнь совершения ошибок в будущем
Манипулирование встречами с бывшим супругом	«Будешь плохо учиться – не встретишься с отцом»; «Плохо себя ведёшь? Не поедешь в гости к бабушке»	Обида, чувство вины; в дальнейшем ребёнок будет лгать, изворачиваться, манипулировать другими людьми
Запрет бывшему супругу и его родителям встречаться с ребёнком	«Ты ушёл от нас, а значит, ребёнка больше не увидишь»; «Не дам ребёнка твоей матери, потому что ты нас кинул»	Обида, страх, чувство вины, ощущение беспомощности; разрушение родственных связей, ухудшение отношений с близкими людьми
Резкие перемены в жизни ребёнка	«Можешь не делать уроки, тебе и так досталось»; «Нельзя её наказывать, она тяжело переживает наш развод»	Неуверенность, тревожность; в дальнейшем ребёнок учится манипулированию, изворотливости
Замена родителя отчимом/мачехой	«Теперь называй дядю Сашу папой»; «Это тётя Маша. Называй её мамой»	Злость, отрицательные эмоции по отношению к новому члену семьи

Важно говорить о своих чувствах

Часто родители «сыпятся» на объяснениях с ребенком, когда пытаются подобрать нужные слова. На самом деле, лучше всего просто поставить ребенка перед фактом: мы больше не хотим быть мужем и женой. А такие фразы, как, например, «наши отношения исчерпали себя», «папа нашел себе новую женщину», «у нас не сходятся взгляды на жизнь» или «я не могу простить папу после измены», ребенку не нужно слышать. Вполне достаточно и подходяще будет донести ребенку, что не жить вместе – это ваше взрослое решение, не разъясняя нюансы расставания.

«Декрет – это как армия». Истории барановичских пап, которые ушли в отпуск по уходу за ребенком

Показывать сожаление и печаль по поводу развода вполне уместно. Можно сказать, к примеру, «Нам очень жаль, что так случилось, но такое бывает. И нам тоже грустно от этого». Очень важно говорить ребенку о своих чувствах к нему: «Мы любим тебя так же сильно, как и раньше, и так будет всегда».

Общие рекомендации родителям

Таким образом, можно выделить несколько опорных позиций для родителей, чтобы самостоятельно помочь ребенку преодолеть их развод.

1. Сообщайте о разводе вместе и в форме, соответствующей возрасту.
2. Постарайтесь не лгать.
3. Способствуйте общению ребенка с ушедшим родителем и поощряйте это общение.
4. Не забывайте уделять время и внимание ребенку, будьте заинтересованы в его личной жизни.
5. Родителю, с которым остались дети, важно не препятствовать их взрослению, не бояться «потерять» и не стремиться вырастить их зависимыми.
6. Постарайтесь минимизировать изменения в связи с разводом. Повремените по возможности с переездом, сменой образовательного учреждения. Сохраните увлечения и хобби ребенка, домашних питомцев.
7. Не пытайтесь задействовать ребенка в бракоразводном процессе, переложить на него обязанности ушедшего супруга, рассказывать ему свои интимные переживания. Не нарушайте естественные связи в семье. Прежде чем что-то сказать ребенку, подумайте: вы бы сказали это, если бы развода не было, если бы супруг (супруга) был рядом? Если нет, значит, и сейчас не говорите. Не занимайтесь «психологическим инцестом»! Не произносите фраз типа «нам никто и не нужен, мы есть друг у друга».
8. Не настраивайте обоюдно ребенка против другого родителя. В таком случае он лишается сразу обоих родителей. И не потому, что верит каждому в никчемности другого (хотя иногда и верит), а потому что уважение к вам пропадает.
9. Упрямство – самая популярная защитная реакция у детей, переживающих развод. От чего кроме самого факта развода защищается ваш ребенок? Всегда контролируйте свое состояние и поведение. Дети все чувствуют и понимают, но не всегда могут объяснить. И, конечно, их поведение – всегда результат вашего отношения и поведения.
10. Не чувствуйте себя виновными перед ребенком и не обвиняйте его. Сохраняйте эмоциональный контакт, создавайте физически и эмоционально безопасную атмосферу.
11. Чаще обнимайте, хвалите ребенка, говорите, что любите его.
12. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня и режим жизни.
13. Следите за своим здоровьем. Хорошо ребенку – хорошо вам (не подумайте, что сюда относится иллюзорная «хорошесть» алкоголя или разгульного образа жизни).
14. Будьте терпеливы. Не срывайтесь на ребенка.
15. Позволяйте ему фантазировать о воссоединении семьи, но не подпитывайте эти иллюзии.
16. Составьте четкий график общения с приходящим родителем и всегда следуйте ему. Ребенку нужно хоть какое-то постоянство и четкий ориентир в этой нелегкой ситуации. Регулярность имеет большее значение, чем частота.

Похожие записи:

• Очная часть общего собрания — проводим правильно
• Льготы (выплаты) ветерану труда в Казани (Татарстане) в 2023 году
• Единый налоговый счет — что изменится с 1 января